画屏 MP3

概要

2017 年 7 月 26 日,魅族 Pro 7 发布。画屏 MP3 是 Pro 7 画屏上的一个小功能。

需求分析

“在画屏上做一个关机后可以用的 MP3 功能。”刚接到这个需求的时候我感到不解:谁会用这样的功能?而当我跟产品经理一起认真去做需求分析的时候,发现确实可以挖掘到一些有意思的点:

  1. 关机后听歌能比开机的时候更加专注,毕竟手机里尽是纷扰的世界,屏幕一旦点亮,你总会难免被各类信息打扰。试想一下,你有多久没有静下心来欣赏音乐,而不同时做其他事情?尤其是对于入睡前的场景,“只想听歌”的需求确实不伪。
  2. 关机后播放音乐,手机的射频功能都已停止工作,理论上在飞机上是安全的。要知道,Pro 7 的目标用户是商务人群。如果在飞机上还能使用 Pro 7 播放音乐,这对于商务人士必然是一个贴心的小功能。
  3. 魅族是做 MP3 起家的企业,而魅族手机的忠实用户(亦称“魅友”)对魅族品牌的热爱往往就源于当年使用魅族 MP3 的体验。因此,MP3 功能在魅族忠实用户的眼里可以说是一种情怀。

“在画屏上做一个关机后可以用的 MP3 功能。”现在回头再看这句话,我仍然相信用这个功能的人很少,但我同时也相信这个功能有它独特的价值。总体而言,画屏 MP3 不是一个“实用主义”的功能,而是在 Pro 7 画屏这一特殊语境下,值得我们去尝试,从而为 Pro 7 的用户体验增添一份韵味的功能。

考虑到画屏尺寸极小,同时当时开发人力有限,我们最终确定功能细节的时候,依据的标准是“最精简且可用的 MP3 播放器”。

设计目标

针对需求分析结论,我为这次设计任务设定了以下目标:

  1. 简洁优雅的。愿意静心欣赏音乐的用户必然也是追求生活品质感的用户,因此一个功能必须是简洁优雅的,才能满足此类用户的情感需求。
  2. 易用的。画屏与正屏在尺寸和比例方面差异极大,我们常规的设计模式一直为了适应更大屏的手机而演化,早已经不适用于小屏幕。
  3. 值得把玩的。它不能是一个枯燥的工具。

复古风?

画屏 MP3 既然是一种情怀,那为何不把这种情怀贯彻到底?

魅族的 MP3 播放器在工业设计上极具标志性,有没有可能将那时候的用户界面(硬件+软件)转换成现在画屏上的用户界面?

而在做方案探索的过程中,我发现虽然画屏的尺寸比例很接近当年的 MP3 播放器屏幕,但它们之间仍然隔着无法逾越的鸿沟:

  • 当年 MP3 播放器的软件界面并非触摸操作界面,移植到画屏上会导致点击区域过小
  • 画屏周围只有电源键和音量键,这意味着,我们需要把播放、暂停、切歌按钮(密集地)放置在屏幕内。虚拟按钮失去了物理按键固有的“安全感”,如果密集排布,将导致所有操作都会显得局促

复古风的设计思路虽然能将情怀贯彻到底,但我们将因此牺牲掉易用和简洁,这显然得不偿失。

我在 Sketch 上新建了一个画板,决定探索下一个方向。

重新出发

画屏是一个新事物,不应该直接套用旧的模式,而应该根据画屏的特点去做针对性的设计。我重新梳理了画屏的独特之处以及相应的设计要点:

  1. 尺寸小,因此按钮要少
  2. 细长的比例,因此适合纵向排列元素
  3. 触摸精度比正屏的要低很多,因此不适合密集的点击操作

看来,在画屏上应当尽可能避免“点击操作”。于是我开始尝试一系列带有划动操作的方案:

然而,方案 A 有热区冲突(跟 iOS 10 的锁屏一样),方案 B 仍然需要点击才能切歌(而我们从后台的数据了解到,在播放器页面,切歌是使用频率仅次于播放、暂停的操作),方案 C 则引入了更多的按钮。

横向评估后发现,方案 A 能最大程度地避免点击操作。我在方案 A 的基础上继续调整,将切歌和查看列表的划动操作布置在不同方向,以避开热区冲突的问题。

最终方案如图。左右划动切歌,向上划动呼出播放列表,点击封面播放或暂停:

细节思考

1. 为什么使用黑色背景?

与画屏周围的黑色区域融为一体,以尽可能减少手机背面的割裂感,同时也能让画屏看起来“更大一些”。

2. 用户会不会不知道怎么切歌?刚才你自己也说切歌是高频操作。

有可能。早期版本我加了左右两侧的封面露出,以暗示可以划动。后来因为这样的元素会导致画屏有更明显的“边界”而去掉了暗示。我认为在这样的场景下,氛围感比可用性更为重要,同时,适当隐晦的操作能激发用户探索的欲望——这也能让画屏 MP3 更加“值得把玩”。

3. 为什么用圆形的进度条?

单看进度条本身,圆形的不见得比常见的直线形更好。但是在狭窄的屏幕空间里,圆形进度条能与封面融为一体,从而减少一个孤立的界面元素。而且,播放、暂停、切歌和进度都是跟播放行为密切相关的操作或信息,它们 4 个在同一个地方聚集,更加符合接近性原则。

4. 为什么我还是觉得这个功能无用?

事实上,我们有收到一些用户的反馈,说到他们喜欢在睡前使用这个功能。但画屏 MP3 终究不是一个实用主义的功能。在我看来,它更像一个彩蛋。你一旦知道了它的存在,它便时刻提醒着你,你跟手机的关系除了开机、关机,还能有另一种诗意的状态。

总结

在一个从来没有出现过的载体上做设计,最大的挑战是如何准确理解用户场景,以及如何确定最适合这个载体的结构框架。

不过,尽管天下的载体千变万化,只要人性不变,一切设计其实都是已有的。

读书阅读器

概要

2016 年冬天,Flyme 6 发布。在此次系统大版本更新中,我为魅族读书做了一系列的体验优化,其中就包括阅读器。

设计目标

  1. 让内容更有品质感
  2. 让体验更有沉浸感

设计难点

当时我们拿到的内容资源质量一般,比如没有高分辨率的封面图片,也没有精排版的图书。在短期内无法更换内容源的前提下,如何让内容更有品质感?

另外,魅族读书尚处于新生阶段,还有很多功能待补充,如何重新设计一个信息架构,使得版面既简洁清新,富有沉浸感,又能兼容以后的功能拓展?

我带着这两个问题开始设计。

向纸质书学习

图书的装帧有着悠久的历史。千百年来,一代又一代的出版人煞费苦心地研究如何提供最有品质感的阅读体验。我想,电子书想要做出品质感,向纸质书学习必然是成本最低的方式。比如很多电子书读者津津乐道的拟真翻页动画,就是在谦卑地复刻纸质书的翻页体验。

我首先学到的是扉页、末页,以及章节首页的版式。
 

我们的电子书文件中没有扉页和末页,以致于从书店中第一次打开一本书,扑面而来的就是第一章的第一页的第一句话;而读完一本书的时候,也是发现翻不了页了才恍然大悟已经读完了。我也是个热爱读书的人,在我看来,读书是灵魂就餐的过程。就餐不能纯粹为了效率,吃得愉快比吃得快更重要。

在我们打开一本纸质书的时候,第一页必然不是正文——通常是书名,然后是目录,甚至还会有一些跟图书内容有关的素材(比如《禅与摩托车维修艺术》前面会先展示主人公的旅行路线图)。而当你看到新的章节时,往往会发现新章节的第一页有很多留白,或者很多修饰。我觉得这就像是中国的屏风,又像是一场演出的暖场表演。

于是,我为所有在线图书新增了扉页和末页。另外,在内页的所有章节的第一页,加大章节名的字号和周围的留白:
 

这几个改动点,开发成本极低,但是能将品质感提升一个档次。

也许你会问为什么不放封面图片呢?封面确实也可以承担“扉页”的功能。但是如前面所述,在短期内我们拿不到高分辨率的封面图片。而且,我们的内容有超过一半是网络小说,网络小说的封面通常缺乏设计感,直接充当扉页,并不能提升品质感。

沉浸的阅读体验

怎样才算是真正的沉浸?我之所以有这样的疑问,是因为我发现了电子书行业里的一个“小现象”。常见竞品的阅读器在沉浸阅读时是这样的:
 

我觉得各家都做得很不错,在沉浸阅读界面尽可能精简信息,把用户的注意力留给图书内容。但是当你呼出工具栏的时候,它们分别是这样的:
 

为了说明问题所在,我拍了两张照片:
 

我的意思是,呼出的工具栏如果挡在内容上方,会把用户的阅读思路完全打断,他不得不离开书中的情节,认真对付弹出来的各种按钮。而实际上用户呼出工具栏,可能并没有明确的目的,可能只是在犹豫是否回到书架,甚至可能只是不小心误触了。

有没有可能在工具栏出现的时候,用户仍然不需要离开当前的阅读内容?——这样只有你真正想要操作的时候,你才会离开沉浸的状态。

这也是我所能想象到的最极致的沉浸阅读体验,它也许只是好了那么一点点,但是从长期上看,它能帮助魅族读书跟竞品形成鲜明的差异,同时也更符合 Flyme 的美学。

经过一系列的尝试,最终得出方案:
 

为达成最终的方案,我做了两个关键的决定。

一是控制顶部和底部的留白。从排版上看,必须要有足够的留白才能让版面有呼吸感,让内容更加易读。虽然有些竞品把边距缩得非常小,以放下更多的文字、减少翻页,但是我们认为,对于大部分用户而言,阅读舒适比翻页次数更为重要。注重阅读品质的微信读书和网易蜗牛读书也确实跟我们一样都保留了足够的留白。


二是将版式和亮度整合在同一个设置面板中。我们当时做过一个很有意思的用户调研,拿着阅读器的界面问若干受访者一个问题:“你觉得调整背景色应该点哪里?”结果是选择“版式”和选择“亮度”的用户各占一半。其实这是因为用户对阅读器的一些设置项有着不一样的心智模式(取决于他的生活经验),一个固定的交互模式无法匹配上各种各样的心智模型。而如果将版式和亮度整合在同一个面板里,不管用户想要“修改”什么,都只需要点击同一个入口。

足够的留白使得工具栏不需要遮挡图书内容,而版式和亮度两个入口整合在一起则节省了空间,让常用的操作可以聚集在底部。

一年后的自我评价

这套阅读器的方案是一年前做的,一年后的今天再看,发现有些细节还可以继续优化。

  1. 扉页上如果能显示全书的预计阅读时长,估计会更有实用价值。
  2. 从用户反馈的数据来看,一部分网络小说读者用户仍然希望页面留白减少。因此,也许可以考虑增加“边距”设置项。当然,喜欢窄边距的用户必须得牺牲沉浸式的工具栏了。
  3. 默认的边距还能更小一些。
  4. 版式和亮度整合后的入口图标是“Aa”样式,如果能换成一个“齿轮”图标,相信用户更容易理解。

这次设计中我最深刻的感悟是,每个产品在不同阶段都会有不一样的短板,好的设计不应该只是锦上添花,还需要能把一手普普通通的牌,打出最漂亮的结果。

十年前我的人生规划

在家里一个旧本子上看到了 2006 年自己写下的“死前要完成的事”,觉得很惊喜,像换季的时候发现去年的衣服兜里竟然藏着 10 块钱。

死前要完成的事

  1. 健健康康地活 90 年(仍在观察)
  2. 考上湛江一中/遂溪一中(还行)
  3. 考上清华大学(惨败)
  4. 在北京生活 3 年(写下这条意味着我当时压根儿就不相信第 3 条能成……)
  5. 精通英语(很欣慰当时就有这个觉悟,很抱歉如今十年后还在挣扎)
  6. 每月至少要有一千块钱赡养家人(显然那时候还不懂通货膨胀……)
  7. 知名度在全县以上(意识到了影响力的重要性,但错误理解了影响力的表现形式)
  8. 出书、发表文章(这个觉悟也是对的)
  9. 竭力要使家人幸福(三观很正,但有喊口号的嫌疑)
  10. 要出一趟国外(哦)
  11. 在城市中买一套房(看来那时候对财富最直接的理解就是城里的房子)
  12. 要看到李阳老师(羞耻ing……不过后来确实见到了)
  13. 大学要拿到奖学金,最好自食其力(抱歉了,并没有做到)
  14. 初中期间能精通英语 3 级(什么鬼)
  15. 有一个幽静的书房(你真是执着于诗和远方)
  16. 见到她(这一条很隐晦,估计是怕我爸看到这个本子,回忆了一下,这里的“她”应该是我那时候暗恋的一个妹子)

总结一下,真正实现了的很少,而有些早已经宣告失败,剩下的还需要努力。不禁感叹,倘若现在的我站在十年前的自己面前,我俩估计会互相取笑吧,我笑他的无知,他笑我的无趣。

是 Geek,也是文艺青年

有一天,开发同学过来问我,读书的分享书摘功能需要在本地缓存一张临时的图片,这张图片应该放哪里?

我说放到一个隐藏的文件夹里吧,这样系统的图库才不会去抓取。路径可以在系统的 Pictures 目录下。

那文件夹怎么命名?

我说我想一下,待会儿给你。最后我给他发的是:.imageEK

因为 imageEK = image + EBOOK,还因为 imageEK 其实就是一句话:I‘m a geek.

我很喜欢自己设计的这个彩蛋,因为我确实自诩为一个 Geek。

在发现自己像个 Geek 之前,我认为自己是文艺青年。那时候喜欢文学,对我之后的生活影响深远。

“是 Geek,也是文艺青年”,其实圈子里这样的设计师有很多很多,多到如果一个设计师用这句话介绍自己,就约等于什么都没说。

但我确实是那样的人。只不过我不只是那样的人。

写字

有时候会庆幸自己在生命中的前十几年生活在一个落后的地区里的一个落后的地区里的一个落后的地区。这样子,在别人需要用几十年来体验的变迁,我只用了十几年还有四百公里的路程。当一位姑娘对于我们在初中时候追女孩子都是通过写信的方式表示异常惊讶时,我更加觉得,时间是有偏见的,她愿意在一些安静的地方放慢脚步。

而幸亏那缓慢的脚步,我赶上了一小段白衣飘飘的岁月。在那段青春里,我们没有手机、没有便捷的网络、没有能装下一百首歌的MP3;如果真要安抚一下骚动的心灵,可以写一封不需要邮票的信送到几公里外的学校,可以听播着偶尔被正点报时打断的音乐、故事甚至是“健康讲座”的FM收音机,还可以写字。

估摸算来,写字该是当时最文艺的表现手法了,只因我没见到背画板、弹吉他的人。写字的人里,有瘦弱的男孩,有不爱说话的姑娘,有喜欢说普通话的GAY,还有我。“爱文字的孩子都是忧伤的”,但我却不怎么配合这么一句话,我只是觉得玩文字是一件很酷的事情。

这应该是从初一开始的。我清晰记得,小学时写作文都是背稿的;我的作文一直很平庸,因为背不出来,更写不出来。我一直想不明白那些优秀作文选里的小作者为什么能看见一幕就想出那么多东西。事实证明,那可能只是因为我智力开发得比较晚。因为到了初中一年级,我就天天想着有什么可以写的。而在那个时候,我遇见了网络,遇见了一个陪伴我三年的网站,以至于我根本不吝在这里为她做广告。我觉得自己在那里遇见了世界,而在我把第一篇文章发到网站上后,看到“最新文章”里出现着自己的标题,看到自己辛苦码出来的两百多字真真切切地呈现在荧屏上,我当时就觉得自己酷毙了,虽然当时我的理性足以让我明白即使把那两百字写成一坨屎也是可以发表出来的。

就目前来看,初中那三年是我的文采的顶峰。除了高产以外,还有一个原因是,我已经五年没写出能登杂志的文章了,但我仍然在领稿费(那份语文报一年再版一次,所以我一年都领一次稿费)。而高三那年登上高中版杂志的一篇文章则是我初三时候写的,当时初中版的编辑表示不知所云。当然,不得不强调的是,我现在的文采应该是中学生水平。

寒假回家拿到那张稿费汇款单时,我感慨良多。最深刻的当然是“文字真便宜!”,再就是,我像是领着青春的退休金。对于我来说,青春似乎已经结束,在chorus到来之前,就像那场尚未热恋就已失恋的恋爱。初中毕业前,朋友曾低声对我说,“毕业了怎么办?”。我说不是有QQ吗不是有电话吗,可是我没有想到,写字的习惯将渐渐消逝,从此我看不到他们的句子,我也告诉不了他们我想押的韵脚。

开博客之前我用的是QQ空间,不知什么时候,也不知是什么原因,我大批量地删除了里面的文章,只留下几篇卖弄抽象意象的短文。从那以后,我只写四不像的杂文,不谈己事。我猜,心曲只为知音弹,无觅知音毋必奏。直到后来,我发现孤独并不是一个好借口,隐忍才是,而这似乎一直没有被我意识到。而且,即便是孤独,也还会有知音,那些同样孤独的人,又或者那个试图去猜你现在心里想的是什么的将来的自己。

我想,写字的真谛也许就在于此:与自己对话——过去的,现在的,将来的。

原来已经2013了

也许现在才算恍过来:原来已经2013了。  

不知道过去了多久,只记得每每想起这里的时候都会有一股强大的力量把我的思绪拽了回去,回到永恒的作业中去。其实我们应该享受这个过程,出于一种归属感。就像Deadline那天有同学感叹到,我们只有昨晚才像个读设计的。我的欣慰在于,这个学期过去了,我一如既往地想说这是一个忙碌的学期,但是我还可以说而且我知道我在忙什么。

我一样过得坦然,一个在暴风雨中等待的人不会去在意旁边的车灯太过晃眼。我一样会失落,也一样会快乐。我假装看清了生活的模样,以适应所有剧烈的变化和缓慢的变迁。我假装说着抽象的言语,以避免可能表现出来的懦弱。我假装着自己在假装。

世界末日过去了,2012也走得自然而然。我记得2012年12月21日那天下午,在植物园写生,我看了好几次表,以心算还剩多少时间。我可能是个神秘主义者,而且我觉得这样总比尽信科学要妥当,因为我见过科学的缺席,也见过科学的幼稚。在那个时刻,我听着老师讲评作业。我唯一能感受到的迹象是,风起了。我隐约想起,这是因为冬至来了,每个冬至都是这样,每个。我体会到了一种独特的孤独,一种超乎了个体的孤独,一种无法描述的孤独,就像当年我在家门前向姑姑说起自己常常“想一下这个宇宙,想一下这个地球的模样,想一下在地球上忙碌的人们,想一下自己”会很有意思,但我始终没能让她理解——语言在想象面前始终显得狭隘,思想与文明永远无法对称。

跨年的时候我甚至没有去等候零点,我想,主动去追求仪式感的人们必然是幸福的,他们在设法让将要过去的更加容易被铭记。就这样,2012这个数字开始褪色。但是有趣的是,我只能感受轻微的变化。小时候在书店里,挑选新学期的资料书时会有明显的感觉,比如要买五年级的书时会发现那些一二三四年级的书顿时暗淡无光,而只有五年级的闪闪发光、令人振奋,而六年级的书则显得令人向往。在我的色彩观念里,2011年是蓝色的,2013年是红色的,而2012年是灰色的。这是为什么我感觉不到2012的褪色——它本来就如此低调。我觉得2012是个很美的数字组合,尤其是相对于2011,可惜2011在我生命中似乎显得更加重要,其中一个原因是,它甩出了我的学号。

我也很奇怪,今天为什么爱说天马行空的话。

我不喜欢作年度总结,也不喜欢作新年计划。起码在这些年月里。我想,我应该像一位近视者一样活着,不戴眼镜。

听闻旧友退学

他的语气轻快,浑然异于常时,我对此感到欣慰,也许他生活过得顺利,心态已改善而不再纠于退学之念头。但我仍然不放心,爽谈几句便问,你之前的退学的计划现在还在吗?我是特意用“计划”二字替代“念头”的,以免被误觉有轻视之意,他回答道:“已经退了,回家前就办理完了。”我当然很惊讶,但想来也在情理之中,于是打趣道:“让我缓一下”。

我想起一年以前我俩在宿舍楼下的谈话,当时我极力劝阻他在高考前3个月退学。我一向不爱影响他人做决定,但我从来没有如此坚信过,我是对的,他不该在这个时候退学。他的原因很简单,不想在这里浪费时间。我知道他心中有一个很大的梦想,而他不像空谈梦话的人,我也便不再追究他的梦想是否有可行性,因为我相信他在此方面足够理智。我试图说服他这是浮躁的表现,但失败了,当然,也许是我猜错了。但是我最大的理由在于,仅仅三个月不能让实现梦想的路程的短一些,与其急于求成,不如用3个月换来一张高中文凭,同时给自己足够的时间来考虑,后来我发现,他参加了高考,并且考上一所大学,选到自己喜欢的计算机专业。

几个月前的一次联系,他说起大一退学的计划,我依然感到非常吃惊,同时也很担心。而今天,我看到的已经是结果。

我对于大学退学始终处于中立态度,因为大学在某种意义上是可有可无的。大学是这样一趟寒冬里的列车,它负责将你送往下个车站,但并不能保证你下车以后的任何事情。如果在中途你要下车,不是不可以,但是你将到达不了那个车站,你将独自在寒冬中寻找温暖。可是大部分人还没有能力这样做。“我觉得我之前有点空中楼阁的味道,没有足够的资本,但却一直计划着一些过于远大的计划……”。这是他始终要明白的,现在不算太晚,因为大学不只是禁锢了你自由的列车,还是让你安心养精蓄锐的列车,逃离了它,那么饥饿与寒冷将成为非常明确的问题。

我跟他说,“真的,读不读大学无所谓,但我希望你能一周读一本书,这比任何一所大学都更有意义”。我在劝我的朋友做其实我做不到的事情。这的确很难,但我想,即使他能做到一半也似乎足够了。

我真的佩服他的勇气,但我更期待他的坚持与睿智。既然挑衅了命运,就不该听天由命。朋友,你要面对的有很多很多。

而我将继续乘坐这辆破旧的列车,然后等待所有未知。

跑步的痛快

没有什么是跑三圈步解决得了的;没有什么是跑三圈步解决不了的。

性情平和,我总愿意用这个词形容自己。可是与此矛盾的是,我的情绪波动非常大,虽然大多数人看不出来。冤枉的是,这是一个我无法解决的问题,我无能为力的问题。没有谁知道为什么,除了我。我痛恨这种状况,但我还是欣然承受了这种状况。两年的时间,我虽然没有脱胎换骨,但是眼神早已不同。

于是,我今晚去跑了三圈步。

我依恋运动场的灯光,但我找不到任何一个形容词能描述出这样一番景象,可能生活中任何一番景象都不是一个两个形容词所能描述的。在这里,没有谁认识我,没有谁是我认识的,我甚至可以闭着眼睛使命地跑,也不会有人在意甚至留意。我听得到均匀的脚步声,我看得到昏暗而安静的跑道,我感受到夏天晚上微弱的凉风,但我感受不到时间的流逝,我游离在现实之外。跑到第二圈时我突然想到一句话,没有什么是跑三圈步解决不了的。

书与报刊开始成为一种累赘,音乐也开始枯燥无味,我不知道不远的将来会发生什么,我甚至不敢想象,也许,跑步成了最后一种救赎。我开始觉得自己很狼狈——当然,这不是第一次。

我真心希望这是真的,没有什么是跑三圈步解决不了的。

当然,跑完步以后,还没喘完气时,我又想起了另一句话,没有什么是跑三圈步解决得了的。

这就是狗血的生活,一会儿感性让你伤心理性让你看开,一会儿又是感性让你豁然理性让你继续纠结。

不管怎样,跑步总是痛快的,释放躯体得以解脱灵魂——哪怕是片刻。因为没有什么是永久的,快乐如此,痛苦亦如此。

三月下旬,周六午后

摁开手机的桌面,现在是2012年3月24日,星期六下午15:11。广州大学城,晴。

我起床时周围很安静,我是被这个午后惊醒的。好久不见。

1年前的这个时候,我坐在二楼的一个教室里紧张而仔细地演算着,那是一张白色的数学模拟试卷。我的速度总比别人慢,这时候我应该还没做到填空题部分。

2年前的这个时候,我走在向往教室的校道上。我又比舍友晚了二十分钟离开宿舍,因为我总习惯在午睡过后磨蹭好一阵子。而我的步子显得比以前匆忙很多。

3年前的这个时候,我坐在宿舍门口翻看着很久以前买的杂志,可能是《萌芽》。那时候还喜欢睡懒觉的舍长还没起床,相信他已经把闹钟关掉了。

4年前的这个时候,我呆在家里而不想出门,看了一下政治老师发的复习资料后开始犹豫是做一张物理卷子还是再看一遍历史教科书。

5年前的这个时候,我在书写一篇文章的开头,而且一如既往地把开头的每个字都写得工工整整。在此之前选择主题时我耗了很长时间,因为如果没有什么新意的话很难让文章登上那本作文杂志。如果不出现大脑短路的情况 ,2个小时后我会把文章敲到电脑上然后投稿。

6年前的这个时候,我和两个好友在空旷的的教室里一边唱着恰好能表达青涩的情愫的歌曲,一边在脑海中发现某个女孩的脸庞与身影。午后的阳光照在窗前的桌椅上,偶尔也会有风跑了进来。我还是唱不好《发如雪》,我还是没能放开喉咙——虽然教室里没有其他人,我仍然担心影响到楼下的同学。

7年前的这个时候,我在看一本故事书,我不知道看书的意义在哪里,我只知道那本书里所有的灯谜都有一个令人恍然大悟的谜底,所有的推理都比数学应用题有趣。

8年前的这个时候,我在试图理清一道奥数题的思路,我开始怀疑自己不是天才。

9年前的这个时候,我在给自己的迷你四驱车上油,并打算着在车头粘上一块有弹性的东西以防止撞坏车子的底盘。我从这时候开始喜欢一个人安静地做自己喜欢做的事。

10年前的这个时候,我在几棵大树下与伙伴们玩着叫不上名字的游戏。我仍然不是表现得最好的,也不是表现得最差的。

梁静茹的《瘦瘦的》里有一句:“你的手却很厚,很念旧。”我的手恰好很厚,但我不知道这是否我喜欢怀旧的缘由——我只是觉得,回忆这个名词兴许很单薄,但回忆这个动词却很厚重。

就像我会觉得我的回忆凌乱、平淡甚至无趣,但是我每次回过头望去时,我都感觉到生命的丰满。

1年前的这个时候,你在做什么?

军训所得

这是2012年第一篇博文,是兔年最后一篇博文。

16天的军训完了。这16天里,我所得到的是以后的十六年岁月都不能给予我的。其实具体是什么我从来没有总结过,虽然写了一个多星期的军训日记(后来的我都没写)。为了更加刻骨铭心,我决定尝试着做一下笔记。

军事化管理不会谈人道与自由。这是我印象最深刻的结论。在队列里头,我感觉自己不再属于自己,而是属于整个集体。我从没有感受过更强的集体归属感。我唯一能做的是服从命令,我不能做的是没有被命令的事(当然,施予我们的管理强度相对来讲算是比较低的)。我崇尚人道与自由,但我不反对这样的管理方式。因为战争本来就是不人道的,本来就是与自由相悖的;在这个角度看来,如此的军事化管理是可以理解的,甚至是必须的。而我,很庆幸自己不是一名军人,这不是因为我对参军有偏见,只是人各有志,我这种视自由如生命,视人道如养料的闷骚实在不适合参军。

军事化管理有时候能改善人的性格。即使从哲学上探讨,这也是可以理解的。在我看来,人的性格最初形成于先天,然后影响于幼年的经历,接着在成年后会不定期受到种种经历的改造。一般情况下,这三个过程的效力依次减小。但军事化的管理能使得末者的效力得到很大程度的提升。简单来说,军事化管理所给予人的意志的影响是非常明显的,因为在整个过程中,人很少有机会用真正属于自己的意志去思考。长期以来,便形成一种固化。这种效果的利弊见仁见智。但在这16天里我能感受到它的利。个人认为,军事化管理至少能克服懒散的性格。

人性的劣根之一是,认为隐蔽的不道德行为远不及暴露的不道德行为恶劣。很简单的例子是,站军姿时,教官命令要求不能乱动,但教官在与不在,区别是非常明显的。总有一些人认为教官看不见就没事。其实这是赤裸裸的价值观问题:道德是为了不被谴责还是为了正义的理想。

人性的劣根之二是,在熟悉的环境里会更容易展现本性,尽管是劣性,尽管是不被允许的行为。一开始,我们跟教官还陌生时,我们的表现都非常好(这使得教官认为我们是他所带过的最听话最优秀的方阵),于是教官对我们关爱有加(其实教官本来就很好人)。但是这样以后,我们方阵发生了很明显的转变,从一个严格服从命令的方阵变得士气低下、纪律散漫。这让我感到气愤,让我觉得这只是一个我必须归属的集体,而不是一个让我感到自豪的集体。

离别时双方谁更伤心?怎样的模式才最煽情?这是一个值得探讨的问题。

领导具有很明显的带头作用。我注意到带头喊口号的同学声音越大,整体跟着喊的声音也更大。我注意到教官抠鼻孔会严重影响士气。

知识改变军人的命运非常明显。

枪是邪恶的。尤其在不合适的人的手里。但即使是合适的人的手里,也会出事。

祝刘教官和潘连长一路顺风、新年快乐。